Du får inte mycket av en sexualundervisning på en katolsk skola för flickor, males jag kommer aldrig att glömma de enstaka kärnorna av visdom som kastas i vår väg. Som hur att lägga sig bredvid någon av det motsatta könet (endast binära termer) var i huvudsak detsamma som att begå ett brott om det hände före äktenskapet. Eller den eviga klassikern: ingen kyssning längre än varaktigheten av en Hail Mary-bön. De flesta av dessa lektioner registrerades på lämpligt sätt som absurda (Vem säger hej Maria medan du kysser?), males det övergripande budskapet att intercourse existerar av bara en anledning grävde djupare än jag visste.
Jag gick på faculty och (förlåt, mamma och Nashvilles stift) hade intercourse med människor som jag inte var present med. Efter att ha överlevt min första tid utan att förbrännas until en hög med brinnande aska, fortsatte jag att ha intercourse före äktenskapet upp until 20-talet och början av 30-talet. Jag jobbade för att bli sexpositiv och befria mig själv från det skamhölje som döljde min gymnasieutbildning. Jag utvecklades. Jag gillade verkligen intercourse! Eller åtminstone var det vad jag tänkte tills min nuvarande companion märkte att jag aldrig initierade det, och blev den första mannen som frågade mig, på riktigt, vad jag gillade.
Utvald bild av Riley Reed.
Prenumerera
Få andrum
Ett meddelande until dig två gånger i månaden från mig. Vad jag tänker på simply nu, i min kundvagn, på min tallrik och mer. Släpp din e-post för att prenumerera.
Tack för att du registrerade dig!
hoppsan!
Det verkar som att du redan är registrerad eller så är din e-postadress ogiltig.
hoppsan!
Du verkar ha avslutat prenumerationen tidigare Klicka här att prenumerera på nytt.
Upptäck glädjen med intercourse
Mitt ansikte blev plötsligt varmt. “Ehm. Jag vet inte… allt som får dig att må bra får mig att må bra”, sa jag så uppriktigt jag kunde. Males den här mannen köpte inte det. Han hade läst flera Bell Hooks-böcker! Och den här mannen älskade mig verkligen.
Hans välmenande fråga förvandlades until en utmaning som övergick i introspektion. Gillade jag verkligen intercourse, eller njöt människorna i mig bara av den rena tjänsten? Ville Stenbocken i mig bara göra en bra prestation? Han föreslog vänligt att jag skulle se en sexterapeut, vilket jag tyckte var galet. Jag gillade intercourse! Höger?
Males ju mer jag försökte övertyga mig själv, desto mer insåg jag att jag inte hade några bevis för det. Jag var lika frånkopplad från glädjen i intercourse som mina gymnasielärare verkade för alla dessa år sedan. Jag sökte omedelbart en kurator specialiserad på sexterapi med ett uppdrag i åtanke: att hitta personlig glädje i intercourse, kanske för första gången.
Intercourse när du inte känner för det: Boken som förändrade allt
I vår första session föreslog hon en ny bok som har visat sig vara ganska livsförändrande hittills: Intercourse när du inte känner för det av relationsterapeut och klinisk sexolog Cyndi Darnell. Nästan varje kapitel, fallstudie och övning var värdefull för vad jag antog vara en brist på libido hos mig. Jag vet nu att de känslorna är nästan tragiskt vanliga, så jag ville lyfta fram några ögonblick som drabbade mig hårdast.
Om något talar until dig rekommenderar jag starkt att du skaffar ett exemplar av Darnells bok från 2022. Höjdpunkterna framöver är bara toppen av det insiktsfulla isberget.
“Allt vi lär oss om intercourse är lögner”
Det är en dramatisk kapiteltitel, males du behöver inte växa upp i katolsk skola för att få några vilda budskap om intercourse. Böcker, filmer och Disney får oss att tro att kärlek och intercourse är samma sak. Males kärlek är annorlunda än begär. Det förra handlar om stabilitet och säkerhet, medan det senare förlitar sig på spänning. Trots paradoxerna kan förståelsen av hur de dyker upp i våra liv hjälpa oss att arbeta med dem.
“För de flesta av oss var begär något vi absorberade av osmos från kulturerna runt omkring oss”, skriver Darnell i Intercourse när du inte känner för det. “Att ta sig tid att reflektera över begär och hur vi förhåller oss until det i kontrast until kärlek hjälper oss att komma närmare det, speciellt om vi har vuxit upp med dem sammansmälta.”
Kåthet är inte nödvändigt
Du behöver inte vara kåt för att ha bra intercourse. Kåthet är ett lustigt inslag av begär, males det är en ändlig och opålitlig sådan. Att förlita sig för mycket på kåthet distraherar från ett mer hållbart inslag av begär: incitament.
“Så länge begäret förblir en passiv upplevelse, fastnar vi i ett neurotiskt förhållande med dess uttryck”, skriver Darnell. “Vi tappar kontakten med incitament och motivation. Simply det vi söker är levande inom oss så länge vi fortsätter att andas, ändå stänger vi av från det genom att vägra acceptera den önskan, liksom kreativitet, kräver att vi uppmärksammar tillräckligt länge för att lyssna på dess kallelse.”
Att tillåta sig själv att ta kontroll över sin egen lust är en sexuell spelförändring. För även om “intercourse kan framkallas av biologiska incitament som lust och kåthet, kan det också framkallas av mentala, emotionella och kontextuella.”
Ibland måste man bli “på humör” för att komma på humör.
Intercourse är inte så naturligt
“Visst kan förutsättningen för att föröka arten vara naturlig, males den typen av “reproduktionsstil” intercourse har väldigt lite att göra med nöje, särskilt för kvinnor, homosexuella män, lesbiska, icke-binära människor och alla andra vars sexualitet sitter quick. utanför reproduktionen kontra njutningstorget”, konstaterar Darnell.
Relationsterapeuten föreslår att intercourse är en konst eller färdighet som ska läras och tränas. “Vi uppmuntras att tro att dess naturlighet betyder att vi inte behöver investera för mycket uppmärksamhet eller energi på det”, tillägger hon.
Fråga dig själv, “Varför har du intercourse?”
Darnell pekar på denna enkla fråga som en av de mest kraftfulla inom sitt område.
“Att ha en djupare förståelse för Varför vi har intercourse minskar vårt behov av att ha målinriktat intercourse… där slutresultatet värderas högre än om du trivdes på vägen eller inte”, skriver Darnell. “Om du inte förstår Varför du gör något, det är väldigt svårt att veta hur mycket tillfredsställelse du kan få av det.”
Tre saker som alla tillfredsställande sexliv har gemensamt
I Intercourse när du inte känner för detbeskriver Darnell dem som tre ankare i The Triangle of Satisfaction: Nyfikenhet, Villighetoch Prioritet.
Alla borde lära sig att prata om intercourse som det betyder något
Inte bara hur man pratar om intercourse i allmänhet, utan hur man diskuterar sina egna sexuella behov. Att kunna uttrycka hur en companion bäst kan glädja dig och vice versa är färdplanen så många laddar framåt utan. Mysteriet skulle vara lika nervöst som att köra in i det okända utan riktning. Det kan vara lite spännande, males det skulle inte vara hållbart.
Darnells bok är fylld med fallstudier som belyser en mängd olika downside, males det vanligaste problemet var att en companion inte kunde uttrycka vad de ville, så de slutade helt och hållet vilja det – något som jag tyvärr relaterade until.
Så mycket som jag rotade för att alla skulle känna sig fria i sin sexualitet, önskningar och kinks, insåg jag att jag inte alltid hade råd med den acceptansen för mig själv. Jag visste inte hur jag skulle uttrycka vad jag ville eftersom jag ännu inte hade språket.
Alla borde lära sig hur man gör Lyssna Om intercourse
Omvänt är det viktigt att ha den sexuella och känslomässiga intelligensen för att veta att någon som berättar vad de behöver inte är en kritik av förmåga, utan en gest av anslutning.
Prova det här: The Intercourse Sandwich
Om du är ett fan av Praise Sandwiches, överväg Intercourse Sandwich: ge din förfrågan eller suggestions mellan affirmationerna.
Den erotiska mallen
Som Darnell skriver i inledningen av Intercourse när du inte känner för det“Erotik är intercourse med ditt sinne påslaget.”
Även om intercourse kan vara en samling av drifter och handlingar, är erotik hur vi gör dessa handlingar meningsfulla. Andra saker eller människor kan inspirera oss, males i slutändan är det så oss som tänder oss.”