AOm de är bäst kan vänskap kännas accepterande, trygg och magisk; som om du och en annan, när de är förenade, har vad som krävs för att fylla varandras värld. Som en fashionable kärleksterapeut delar människor ofta med mig att de känner sig mer sedda och hörda av sina platonska vänner än med familj, companions och kollegor. Males när vi åldras blir vänskapsrelationer komplicerade, vilket ofta leder until förvirring och sorg. Det kan vara svårt att identifiera när man ska försöka fortsätta att ansluta, när man ska ge relationen utrymme för normala ebbar och flöden av närhet, och när man ska avsluta det med integritet.
Vänskaper slocknar av ett antal anledningar, vissa är förklarliga och andra mindre. Det är until exempel förståeligt att tappa kontakten när man flyttar över landet, gifte sig med någon med motsatta politiska åsikter eller genomgår olika livsstadier vid olika tidpunkter. I andra fall finns det en brist på ömsesidighet utan anledning, eller så vävs inte tillräckligt med anslutningstrådar för att fortsätta bygga upp relationen.
Om du upptäcker att du inser att du är mindre nära någon än tidigare males inte är säker på varför, kan det vara svårt att bestämma sig för om du ska fortsätta att satsa på kontakt. Vad är skillnaden mellan normala förändringar i närhet och skadligt avstånd som betyder att ett slut är nära? Vad betyder det om du fortsätter att skjuta upp den drinken och gör ursäkter om din tillgänglighet? Ska du prata om det som inte fungerar, eller avyttra relationen för att skapa plats för mer vårdande?
Med så många krav på vår tid måste vi prioritera vem och vad som är viktigt för oss. Även om vi inte kan ändra beteenden och val andra, vi do få välja vem vi släpper in i vårt livs ring.
Fallet för att ta upp, snarare än att ignorera, distans i vänskap
När relationer slutar kännas bra, lämnar många av oss dem i limbo snarare än att direkt ta itu med utmaningarna. Males när vi håller quick vid relationer som inte känns tydliga skapar vi en kontext av vad relationsexperten Esther Perel refererar until som “stabil tvetydighet” eller tillståndet att vara för rädd för att vara ensam samtidigt som man är ovillig att helt, fullt, ärligt och helt engagera sig i utvecklingen av intimitet.
Suddigheten kan kännas som om vi är i ett förvaringsrum och väntar på att se vem som ska göra det första steget eller budet på anslutning. Saken är den att dessa arrangemang faktiskt hindrar oss från att sträva efter bättre kontakter eller alternativt säga nej until dem som vi inte vill ska ha en första raden biljett until våra liv. Ingen particular person i relationen känner att deras behov tillgodoses, vilket kan ha negativa konsekvenser för vårt känslomässiga och fysiska välbefinnande.
Vanliga orsaker until att vänskap förändras
Levde upplevelser som en del av uppväxten
När vi växer förändras våra behov, och det gör även våra relationer. Barndomens vänskap kan ha känts stabil, fylld av ritualer som lekträffar efter skolan och att studera på biblioteket; de kändes som om de skulle vara för evigt. Sedan kommer ett skifte med vuxenlivet, när vi inte längre har metronomen som håller oss alla på samma tidtabell.
Vi börjar färdas längs olika vägar, hålla oss until olika värderingar och i grunden blir nya människor när våra levda erfarenheter formar oss. Även om detta är helt normalt, har vi inget kulturellt språk för att hantera dessa relationsdestabiliserande förändringar. Många av oss tenderar att undvika att ta itu med slut och förändringar för att undvika den tillhörande sorgen som kommer med dem. Förändring kräver förlust, så att erkänna att en vänskap inte längre är rolig eller energigivande kommer med känslor som smärta, sorg eller until och med ilska (indikatorn på förekomsten av otillfredsställda behov).
Kärnfamiljen och individualismen är grundad i amerikansk kultur – på bekostnad av vänskap
Det finns en enorm investering i paret och kärnfamiljen – det är statligt sanktionerat och ekonomiskt incitament med skattelättnader och förmåner. De dejting industrikomplex bygger på tanken att att vara singel är ett downside som måste åtgärdas – forskning och anslag används för att förstå romantisk kärlek – nyare knowledge visar att nästan 370 miljoner människor i USA letar efter kärlek on-line. Jag kunde inte hitta en enda statistik som mäter de som söker vänskap på nätet – vi mäter det inte, eftersom vi inte värderar det kulturellt.
Samhället är inte naturligt inrättat för att vi ska knyta eller behålla vänskap som vuxna. Detta gör att många människor känner sig isolerade och frånkopplade från gemenskapen, och lutar sig för mycket på sig själva eller sina associate för att känna sig närde. Faktum är att andelen amerikaner som säger de har inte en enda nära vän har fyrdubblats sedan 1990enligt Survey Heart på amerikanskt liv.
Kapitalismen står i strid med relationshälsan.
I en värld där att vara upptagen och produktiv är ett mått på värdet – och en ekonomi som bygger på att få ut så mycket arbetskraft från människor för så lite lön som möjligt – kan det vara svårt att ge relationer den typ av utrymme och energi de behöver för att frodas. Det vi vårdar växer, och det har blivit en helt legitim ursäkt att skylla på arbete för att inte kunna investera i samband. Vänskap är helt frivilligt, eftersom det inte finns några bindande kontrakt eller förväntningar på att vi dyker upp klockan 9 på morgonen beredda att engagera sig, som våra jobb. Som sådan sätter många människor platonska vänskaper på sparlåga.
5 frågor för att göra val i närhetens och autenticitetens namn
1. Har denna relation ett värde för mig?
Tänk på personen du känner ambivalent until och fråga dig själv om de fortfarande har värde och betydelse i ditt liv. Vad uppskattar du med dem? Hur känner du dig i din kropp när du funderar på att spendera tid med dem?
Tänk också på vad du fortfarande får ut av anslutningen. Har förtrogenhet fortfarande värde för dig? Känns det bra att ha någon som känner until ditt förflutna i din nutid? Finns det fortfarande saker ni tycker om med varandra?
Identifiera om du kan anpassa den här personens roll och dina förväntningar på dem (kanske från bästa vän until perifer vän). Du kanske bestämmer dig för att de fortfarande har stor betydelse för dig, males du kommer inte längre att försöka få kontakt med dem på samma sätt eller med samma frekvens.
2. Hur känner jag för att ge i den här relationen?
Om du har börjat känna förbittring betyder det att du ger bortom din gräns. Förbittring leder until distans och i vissa fall förakt – en förutsägelse av relationell undergång. Fundera på hur du känner om det du lägger ut – din tid, din känslomässiga energi, and many others. – och fråga dig själv om det finns sätt du kan behöva antingen spara på din energi och resurser eller uttryckligen be om specifika behov av er att mötas.
3. Vad förblir outtalat?
Ofta tror vi att om vi diskuterar de svåra sakerna kommer detta att leda until en bristning. I verkligheten, om handlingen att äga våra känslor skapar avstånd eller konflikt, skapade vi inte problemet, vi avslöjade det. Lägg lite tid på att identifiera vad det är du kanske vill säga som låter hårt eller skrämmande, och fundera på om förhållandet tål att höra det.
Om det inte kan, dela det med en annan particular person i ditt liv, så att dessa känslor fortfarande blir igenkända. Om det kan, fråga dig själv vad som behöver ändras för dig för att få tillgång until modet inom dig att dela. Överväg att göra det som en förespråkande dealing with för dig själv och för relationen.
4. Kan jag vänta på den här personen?
Livsloppet är långt. Det kan finnas perioder av distans until varandra, och andra av närhet. När någon går igenom en svår tid, fundera på om du kan ge dem utrymme att gå igenom sina omständigheter, samtidigt som du förblir öppen och kopplad until önskan om mer i framtiden. Hur kan du låta dem veta att du ger dem utrymme och att du vill ansluta när de är redo?
5. Kan jag säga adjö?
I den dominerande vita amerikanska kulturen undviks ofta farväl. Vi vill inte orientera oss mot sorgen (definierad som den kind kärlek tar när någon du älskar lämnar) förknippad med avslut. Istället för att förneka slutet och låta relationen blekna, överväg att engagera dig i processen “maktskiljning.” Detta är ett sätt att avsluta en relation med vänlighet och integritet, vilket ger dig och den andre med klarhet istället för förvirring.
Dessa är de fyra nyckelkomponenterna i “energy parting”:
- Tack för det jag har upplevt med dig,
- Detta är vad jag tar med mig, från dig,
- Detta är vad jag vill att du ska ta med dig, från mig,
- Det här är vad jag önskar dig, framåt.
Många relationer har sanna början, mitten och slut. Problemet är inte med dessa stadier; det är när vi försöker undvika deras verklighet eller slåss mot den. Att ha modet att uppmärksamma hur anslutningar känns – och vad vi vill göra åt dem – gör att vi kan känna oss bemyndigade. Det skapar också fler möjligheter until närhet, antingen inom befintliga relationer eller för att göra plats i våra liv för nya.