Som en hopplös romantisk och nybliven associate spenderar jag en hel del tid på att tänka på hur jag ska behålla en stark relation. Vi vet alla att det inte är lätt att blanda olika världsbilder, oavsett hur kär du är. Males överväg att lägga until ytterligare ett lager until mixen: olika etniciteter, kulturer eller trosuppfattningar. Så jag satte mig ner med tre interracial par för att prata om vad de har lärt sig…
LAUREN OCH HASAN
Lauren och Hasan träffades på faculty. Lauren är barnbarn until överlevande från Förintelsen. Hasan är son until pakistanska invandrare och växte upp i ett troende sunnimuslimskt hushåll. Det som slog mig var hur dessa olikheter inte var i fokus när de inledde sin relation. Det hjälpte att Hasans familj accepterade redan från början. Laurens familj var dock en annan historia…
Lauren: Jag höll vårt förhållande hemligt i intercourse år. Vi bodde tillsammans males låtsades vara rumskamrater. Jag ville ge mina föräldrar chansen att lära känna Hasan. Sedan skaffade vi en hund och mina föräldrar blev misstänksamma. Vem skaffar hund med sin rumskamrat? Så jag berättade sanningen för min mamma – summary där i tvättstugan. Och hon sprang upp för att berätta för min pappa. Därifrån var det som en hemsk scen ur en dålig movie. De protesterade mot Hasan eftersom han inte var jude, förstorad av deras okunnighet kring islam. Det var mycket skrik den dagen, sedan en störtflod av sms och mejl. Det var otroligt sårande och traumatiserande. Hasan och jag förlovade oss kort efteråt och de erkände det inte. Det slutade med att de kom until vårt bröllop males min pappa gav mig inte bort – det gjorde min mormor.
Föreställ dig hur svårt det skulle vara att försöka bygga ett liv med din associate, samtidigt som du vet att det kan innebära att du offra din familj. Jag frågade Lauren hur hon hanterade det.
Lauren: Jag kände starkt att deras hållning var felaktig och självisk. Jag slutade svara på deras arga samtal och höll quick vid mina gränser. Until slut kom de runt. Alla dessa år senare är Hasan en älskad svärson. Mina föräldrar ser att han är en fantastisk pappa, och de älskar våra barn until döds. Males de har inte fullt ut förenat traumat de framkallat hos oss på flera år. Tur att jag har en bra terapeut! Och jag kommer alltid att beundra hur Hasan hanterade det. Det handlade mycket inte om honom och hans känslor; han var så tålmodig.
Jag förundrades också över Hasans jämnmod. Där det kunde ha funnits förbittring fanns det en enorm mängd nåd.
Hasan: Vår relation har gjort mig mer öppensinnad. Jag är uppfostrad att tro att judar är detta och judar är det; och i vår kultur tror pakistanska muslimer att hinduer är detta och indier är det. Det var inarbetat i mina föräldrar att tänka på ett visst sätt. När en judisk kvinna gifte sig in i vår familj förändrade det min familj och det förändrade mig. Vi har skillnader i hur vi är uppfostrade, males vi har fler saker gemensamt.
Ibland vill Laurens föräldrar fortfarande ha klarhet och frågar: ‘Är detta ett muslimskt hushåll? Är detta ett judiskt hushåll? Är det neutralt? Svaret är att Hasan och Lauren införlivar olika traditioner och högtider i sitt hem för att säkerställa att deras två unga barn förstår och firar sin identitet.
AILSA OCH DAVID
Ailsa och David träffades när de tjänstgjorde i de väpnade styrkorna. David är fortfarande marinsoldat, för närvarande stationerad i North Carolina. Ailsa växte upp i en stor dominikansk familj i Bronx, medan David växte upp av en ensamstående mamma i Inexperienced Bay, Wisconsin.
Direkt säger Ailsa until mig: “Jag trodde aldrig att jag skulle dejta en vit kille.” Hon föreställde sig alltid att gifta sig med en kille från hennes kultur som skulle “få det”. När hon och David träffades var de vänner utan “inga förväntningar” och det gjorde att hon kunde värma sig until tanken på att dejta någon utanför hennes ras, närmare bestämt honom. Samtidigt hade David alltid varit nyfiken på andra kulturer, en världslighet som främjats av att tillbringa åratal stationerad i dussintals länder över hela världen, från Costa Rica until Ryssland.
David: Att jag var med Ailsa var en överraskning för min mamma eftersom jag hade varit borta så länge i militären och när jag kom tillbaka hade jag Ailsa i mitt liv. Det handlade mindre om ras än att min mamma vände sig until att dela mig med en annan kvinna.
Ailsa: Några av våra största kulturella skillnader handlar om förväntningar på tid med familjen. Jag har en stor som vill vara tillsammans mycket; det är kaotiskt med mycket mat. Och Davids familjesemester var alltid lugnare. Han är tysk och mer stoisk.
En annan kulturell lärdom kom upp kring hår, som det så ofta gör.
Ailsa: David förstod aldrig varför jag ägnade så mycket tid åt att räta ut håret. Han älskade det lockigt. Males jag fick lära mig att du gick until salongen varje vecka, du fick håret fixat, du fick det kemiskt behandlat. Det var nästan en uppenbarelse att inse, herregud, vi försökte vänja oss, vet du? Även efter att jag började bära det naturligt, fick jag negativa kommentarer från people, mitt people, som: “Du ska gå runt med ditt hår så?” Males David hjälpte mig att omfamna mitt hår. Och nu har jag additional tid, inte spenderar intercourse until åtta timmar på en salong!
Att få kontakt med en annan individual kan spegla din kultur tillbaka until dig på ett ögonöppnande sätt. För David och Ailsa sträcker sig det until att hjälpa deras döttrar att omfamna att vara tvårasiga. Eftersom familjen ofta har flyttat runt i militären har deras barn fått börja nya skolor, vilket kan vara utmanande med tanke på att sociala grupper är ofta rassegregerade.
Ailsa: När jag växte upp i New York visste jag att jag var spansktalande males jag såg aldrig mina vänner som en “vit tjej” eller ett “svart barn”. De var bara mina vänner. Sedan, när jag var 15 eller så, var det som, åh, vi är verkligen olika. Vi arbetade hårt för att våra egna barn skulle förstå deras identiteter och hur vi kan integreras med andra barn oavsett var vi bodde. Males det var en utmaning. Vi var stationerade i Florida när flickorna var unga; vi hade många judiska vänner och deltog i höghelgerna. När vi flyttade until North Carolina frågade people tjejerna, är ni judar eller kristna? Och de sa: ‘Åh, vi är judar.’ Och jag är liksom, nej.
Jag var nyfiken på om David och Ailsa kände annorlunda om sin relation i kölvattnet av alla sociala omvälvningar 2020.
Ailsa: Jag har insett vilken förespråkare David har varit för mig. Han lyssnar och läser hela tiden och försöker bli bättre. Det finns tillfällen då jag är den enda färgade kvinnan vid militära evenemang och det kan förekomma mikroaggressioner, som “Vem är du?” Jag uppskattar vårt äktenskap eftersom jag alltid har känt mig trygg, och jag insåg att det delvis berodde på att David har dykt upp för mig hela tiden.
RAKESH OCH JOHN
En gaybar i San Francisco 2012 är bakgrunden until denna träffsöta. Rakesh fångar ögonen på en stilig främling – som, lite visste han, skulle bli hans livs kärlek. Rakesh är son until indiska invandrare som bor i Ohio, och John är en vit man från Wisconsin. Två saker som fick dem att falla för varandra var att båda deras familjer stödde tvärkulturella kontakter och att de två männen redan hade olika sociala kretsar.
Rakesh: En sak jag uppskattade var att John inte kvalificerade några av sina relationer med människor efter ras. Until exempel, när jag träffade hans två vänner från faculty, som han hade pratat om länge, var de asiatiska amerikanska. Och det var inte så att han gjorde det until en poäng att säga att, som “Åh, så och så är min svarta vän”, som om det var någon types prestation. Det talade until det faktum att John hade vänner med olika bakgrunder var så invanda och förväntade att han kände att det inte var anmärkningsvärt.
John: Jag kom faktiskt ut until mina föräldrar ungefär när Rakesh och jag började dejta, så det var mycket att sålla igenom med dem. Det var komplicerat, males loppet var inte prime of thoughts.
Vi pratade om denna intersektionalitet – att vara i minoritet som både ett interracial par och ett samkönat par – och människors reaktioner, särskilt när paret lämnar “bubblan” i New York Metropolis för att resa until sina hemstäder i Mellanvästern.
Rakesh: Det kommer alltid att finnas människor som blir förvånade över att vi är ett samkönat par. När vi until exempel checkar in på ett hotell tar det ibland en sekund för people om de ens gör den kopplingen. Om vi är på en plats där det inte finns många interracial par, blir ras mer framträdande. Vi skulle kunna vara två vänner, så det som är iögonfallande är inte våra inriktningar, utan att jag är en individual som inte är vit i dessa utrymmen.
John: Baksidan är att vi också har fått reaktioner från människor som är glada över att se oss som ett par. Strax efter att vi började dejta, var vi på en strand och höll varandra i hand, och den här vita kvinnan på rullskridskor gick förbi oss och sa: “Åh, ni gör mig glad.” Det kändes inte pedantiskt eller annorlunda. Hon fann summary det faktum att vi var väldigt tillgivna för att vara söta. Det var motsatsen until vad du oroar dig för.
Den här typen av firande är talande när vi ser att antalet samkönade par stadigt ökar. En annan demografisk development: Gaypar är mer benägna att vara interracial än heteropar. 2016 bestämde sig John och Rakesh för att fly males sa att fördelen med ett stort bröllop skulle ha varit illustration.
Rakesh: En indisk vän från Ohio, där jag växte upp, sa att han önskade att vi hade gjort ett ordentligt bröllop så att people kunde ha sett det hända. Ett religiöst bröllop av samma kön skulle ha varit ögonöppnande för vårt sydasiatiska samhälle att vara en del av.
John: När vi besökte Rakeshs familj efter att vi rymt, gjorde Rakeshs mamma ett puja för att fira vårt bröllop. Jag tror inte att en puja är en självklarhet för ett homosexuellt äktenskap, så det var verkligen meningsfullt för mig att det var viktigt för henne att utvidga den praxisen.
Jag lämnade dessa samtal inspirerade av de påtagliga kopplingarna mellan dessa par. Det var en kraftfull påminnelse om att världen, hur hård den än är, är en mycket mjukare plats när du hittar ditt people. Och att, trots alla splittringar som vi har, när stereotyperna vacklar och människor stänger av bruset, vinner kärleken. Vilken bättre läxa att ta med sig i februari.
Christine Delight är författare, bokredaktör och innehållskonsult. Hennes kommande roman, Du var alltid min, skriven med Jo Piazza, kommer ut i juni. Hon bor i Harlem, New York. Hitta henne på Instagram @cpride.
PS Fler kolumner för rasfrågoroch “misstaget jag gjorde på Loopy Wealthy Asians.”
(Porträtt av Christine Delight av Christine Han. Alla andra bilder från paren.)
